Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
Vicevi za svaki dan :)
nedelja, 22. november 2015
Dvorišče in šala
Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"
Avtor inter ob 09:06
Oznake: Razni vici
Center za pomoč alkoholikom - šala
"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?" "Ja, želite prosim?" "Kako se naredi bovla?"
Avtor inter ob 09:05
Oznake: Razni vici
Šale razne
Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ...
-->
Avtor inter ob 09:05
Oznake: Razni vici
Mujo in sodnik - šale
Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!
Avtor inter ob 09:05
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Ženske in dobri vici
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Avtor inter ob 09:04
Oznake: Zakonski vici
Šale razne
Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja
Avtor inter ob 09:04
Oznake: Razni vici
Stari vici in Moški
V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.
Avtor inter ob 09:03
Oznake: Zakonski vici
Neporočeni - in šala
Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....
Avtor inter ob 08:59
Oznake: Zakonski vici
Žena ga je zapustila - Šala
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
Avtor inter ob 08:58
Oznake: Zakonski vici
Šale o zvestobi
Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.
Avtor inter ob 08:58
Oznake: Zakonski vici
Šala in nasmeh
Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.
Avtor inter ob 08:57
Oznake: Zakonski vici
Šale in ženske
Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !
Avtor inter ob 08:57
Oznake: Zakonski vici
Črni humor in šale
Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti!
Avtor inter ob 08:57
Oznake: Črni humor
Razlike moški in ženske - šale
Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.
Avtor inter ob 08:56
Oznake: Zakonski vici
Žičnata ograja in aktualna šala
Zakaj je okoli blondinkine banje žičnata ograja? "Da ne bi predaleč odplavala."
Avtor inter ob 08:49
Puloverji
Zakaj imajo blondinke blazinice na ramenih puloverja? "Da lahko na mehko odložijo svojo glavo."
Avtor inter ob 08:48
Plesanje baleta
Zakaj blondinke ne plešejo baleta? "Ker bi se pri špagi zalepile na tla."
Avtor inter ob 08:48
Blondinke in šala
Zakaj blondinke delajo sedem dni v tednu? "Da se jim v ponedeljek ni potrebno na novo učiti dela, ki ga opravljajo."
Avtor inter ob 08:48
Dolazi plavuša
Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"
Avtor inter ob 08:48
Sneženi mož - DOBER VIC
Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
Avtor inter ob 08:47
Odpiranje mleka
Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"
Avtor inter ob 08:47
Mujo vici na internetu
Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."
Avtor inter ob 08:47
Kapa - in Mujo
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"
Avtor inter ob 08:46
Haso vici in Mujo
Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaže: "3.5 metra dubine."
Avtor inter ob 08:46
Tekma in Mujo
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli. Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice. "Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic. "Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"
Avtor inter ob 08:46
Pitanja i Haso
Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi: - "Ja sam Beba." Huso sav zbunjen odgovara: - "Ja sam konj."
Avtor inter ob 08:45
Vicevi u Njemačkoj Mujo
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
Avtor inter ob 08:45
Vicevi i vici
Zdaj, v povojnem času, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Čez čas reče:"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni ?"Haso: "Po nabavnoj."
Avtor inter ob 08:45
Vic dneva - november
France je padel v jezero in se začel utapljati, Ko so ga potegnili iz vode in je izbruhal vso popito tekočino, stopi k njemu žena, ga prime za ovratnik ter nadre: "Priznaj, da si pil!"
Avtor inter ob 01:56
Oznake: Razni vici
Bil je dobro nasekan - šala
Nasekani France prihaja iz gostilne v Portorožu in pred sabo zagleda moškega v modri uniformi. Naroči mu: "Takoj mi pokličite taksi!" "Jaz sem vendar kapitan ladje!" "Potem mi pa pokličite ladjo!"
Avtor inter ob 01:55
Oznake: Razni vici
Ko pride polnoč
Ko mine polnoč, pozvoni soseda pri vratih svoje znanke: "Marija, a mi boš, prosim, posodila nudel' valjar?" "Žal ne morem. Tudi mojega moža še ni od nikoder!"
Avtor inter ob 01:54
Oznake: Razni vici
Zabava na internetu
"Ko grem zvečer v gostilno, vedno z ženo stavim, da bom do polnoči doma!" "In se držiš stave?" "Veš, do žene sem popustljiv. Ona je srečna, ker je dobila stavo, jaz pa tudi, ker sem bil dalj časa v gostilni!"
Avtor inter ob 01:54
Oznake: Razni vici
Smešni vici
"France, zakaj tako pogosto zahajaš v gostilno?" "Zaradi dobre glasbe!" "Zakaj pa ne greš v opero?" "Ker tam ne točijo pira!"
Avtor inter ob 01:54
Oznake: Razni vici
sreda, 19. avgust 2015
Nova oprema
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?
Na ulici
Pronašli policajci džoint na ulici, pa se jedan pandur čudi: • Majku mu, kako oni sad ovo uguraju u venu?
Iluzija
Šta to znači živeti u iluziji? Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.
Avijon
Koja je razlika između aviona i kurca? Avion moraš da čekaš, a na kurac možeš odmah.
Avtor inter ob 13:14
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Zoo vrt
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.
Vode ljubav
Zašto nilski konji vode ljubav u vodi? Ko bi drugačije uspeo da ovlaži žensku čija je ”ona stvar” teška 200 kila?!
Vicevi
Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: • Keve ti, koji ti sapun koristiš?
Mujo vici
Šta kaže Mujo kad stane između dve bukve? • Mili roditelji, zašto ste se rastali?
Avtor inter ob 13:09
Oznake: Razni vici
Vici i zmrzivač
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Ne zna recept.
Avtor inter ob 13:08
Vicevi
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Ulicom
Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj: • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.
Funny jokes
Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine? Dok prebace u treću već su na granici.
Mujo i vicevi
Koje su 3 Mujine najdraže boje? Tamno zelena, svetlo zelena i bela, jer bela se najlakše boji u zelenu.
Mujo Hasi
Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!
Avtor inter ob 13:01
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Fata u muzeju
Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju: • Jesi li normalna?! • Jesam, što? • Pa razbila si vazu staru 700 godina! • Bjež’ budalo, ja mislila nova!
Vicevi i torbice
Govori Mujo Hasi: • Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom! • Pa što se desilo jarane? • Više ne kradem torbice.
Vicevi
Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul’ na tebe? • Možeš Mujo. ”Bljaaaah…” – ispovraća se Mujo pravo na Fatu.
Doktor
Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.
Posao
du 2 pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Pa šta pre naiđe.
Krave in vicievi
Jedna krava pita drugu: • Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila? • Ma baš me briga, ja sam pingvin.
Smijeh i vicevi
Šta kaže jedan kostur drugom? • Gde si, zemljače!
Avtor inter ob 12:56
Oznake: Razni vici
Fata i vicevi
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!
Vici o Perici
Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!
Šale in vici
Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.
sobota, 15. avgust 2015
Šale zabava in Lovci
"Kam pa kam, Marjan?" "Na lov na zajca." "A se ga bojiš?" "Zakaj bi se ga bal?" "Ker imaš puško s sabo."
Avtor inter ob 10:22
Oznake: Razni vici
Zabava in vici .Pospravljanje
Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!" "Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."
Avtor inter ob 10:22
Oznake: Razni vici
Lovlenje
"Kako pa je kaj pri vas z lovom?" "Lovci so vsak teden drugi, zajec je pa še vedno isti."
Avtor inter ob 10:22
Oznake: Razni vici
Zajci in lov
Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?" "Greh ni, je pa čudež."
Avtor inter ob 10:21
Oznake: Razni vici
Zabava in vici - Lovska šala
Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov." "Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."
Avtor inter ob 10:21
Oznake: Razni vici
Zabava in šale -Lovci
Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?" "Mirna roka, bister pogled in močan glas ... " "Zakaj pa močan glas?" "Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"
Avtor inter ob 10:21
Oznake: Razni vici
Račke
"V nedeljo sem ustrelil pet rac!" se hvali Polde. "So bile divje?" "Race ne. Je pa bil divji njihov lastnik."
Avtor inter ob 10:20
Oznake: Razni vici
Lisička
"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha. "Si prepričan?" "Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."
Avtor inter ob 10:20
Oznake: Razni vici
Zabava -šale -Lovkse
Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!" "Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."
Avtor inter ob 10:20
Oznake: Razni vici
Zabava in vici -Ribolov
Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib." "Kam pa greš, če leži na hrbtu?" "Na njo."
Avtor inter ob 10:20
Oznake: Razni vici
Zabava in šale - Zajec
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Avtor inter ob 10:19
Oznake: Razni vici
Zabavne šale - Avtomehanik
Helena pride k avtomehaniku in mu naroči: "Bi mi lahko montirali glasnejšo hupo?" "Glasnej šo? Zakaj pa?" "Veste, zavore so mi odpovedale."
Avtor inter ob 10:19
Oznake: Razni vici
Nova voznica
Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"
Avtor inter ob 10:19
Oznake: Razni vici
Šale in vici - voznica
Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"
Avtor inter ob 10:18
Oznake: Razni vici
Poškodba
V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."
Avtor inter ob 10:18
Oznake: Razni vici
Motor in šale
Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!" "A res?" "Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"
Avtor inter ob 10:18
Oznake: Razni vici
Šoferski vici
Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?" "Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."
Avtor inter ob 10:18
Oznake: Razni vici
Prometna
Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."
Avtor inter ob 10:18
Oznake: Razni vici
Opravljanje vozniškega izpita
Inštruktor pred začetkom vožnje reče ne preeč spretni kandidatki Magdi: "Danes pa bolj previdno vozite! Včeraj ste povozili pet ljudi!" "Koliko pa jih lahko v enem dnevu?"
Avtor inter ob 10:17
Oznake: Razni vici
Objem
Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."
Avtor inter ob 10:17
Oznake: Razni vici
Šale razne - Črni humor
Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"
Avtor inter ob 10:16
Humor
Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!" "Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"
Avtor inter ob 10:16
Oznake: Razni vici
Valjanje
Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" "Zakaj pa srečo?" "Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"
Avtor inter ob 10:15
Oznake: Razni vici
Vici razni šale - zabava
"Poglej ta avto. Zanj že več kot eno leto nisem plačal nobenega popravila!" "Vem, mi je že avtomehanik povedal."
Avtor inter ob 10:15
Oznake: Razni vici
Vozniška
Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"
Avtor inter ob 10:14
Oznake: Razni vici
Avto
Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati." "Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"
Avtor inter ob 10:14
Oznake: Razni vici
Popravila avtomobilov
Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."
Avtor inter ob 10:14
Oznake: Razni vici
Šofer in župnik - vici
Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"
Avtor inter ob 10:13
Oznake: Razni vici
Dragi prekrški
"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!" "Nemogoče! Kje je pa parkirala?" "V Emonini izložbi!"
Avtor inter ob 10:13
Oznake: Razni vici
Inštrukcije
Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer." "Potem je vsaka cesta enosmerna." "Zakaj?" "Saj vedno vozimo samo v eno smer!"
Avtor inter ob 10:13
Oznake: Razni vici
Nov avto
Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."
Avtor inter ob 10:13
Oznake: Razni vici
Razlike
Kakšna je razlika med avtom in pijancem? Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta. Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.
Avtor inter ob 10:12
Oznake: Razni vici
Izleti
Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"
Avtor inter ob 10:12
Oznake: Razni vici
Komisija
Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?" "Dodala bi plin, da bi ga ujela!"
Avtor inter ob 10:12
Oznake: Razni vici
Služba -Delo
"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko." "Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo? "Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."
Avtor inter ob 10:12
Oznake: Razni vici
Dober vic - hehe
Pride Magda na bencinsko črpalko in tamkajšnjemu uslužbencu naroči: "Zamenjajte bencin in natankajte olje!"
Avtor inter ob 10:11
Oznake: Razni vici
Omejtive tovornjakov
Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"
Avtor inter ob 10:11
Oznake: Razni vici
Tovornjak
Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"
Avtor inter ob 10:10
Oznake: Razni vici
Policijski vici
Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!" "Oprostite, danes sem prvič v tem mest." "Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?" "To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "
Avtor inter ob 10:10
Oznake: Policijski vici
Hitrost - Šale in vici
Policaj ustavi voznika in mu očita prehitro vožnjo. "Kaj? Jaz da sem prehitro vozil?" "Sploh ne," odvrne policaj. "Prenizko ste leteli!"
Avtor inter ob 10:10
Oznake: Razni vici
Mehanična delavnica
Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom. "Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik. "Katera?" "Hupa!"
Avtor inter ob 10:10
Oznake: Razni vici
Ure
Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?" "Še tri." "Samo še tri ure?" "Ne. Še tri nove avtomobile."
Avtor inter ob 10:09
Oznake: Razni vici
Vozila
Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani. "Si se zaletela v drevo?" "Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"
Avtor inter ob 10:09
Oznake: Razni vici
Šala razno
Francelj začuden pripoveduje: "Vozim avto, pa je neki pešec stekel proti meni, potem je pa kar brez besed izginil."
Avtor inter ob 10:09
Oznake: Razni vici
Taksist
Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče: "Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"
Avtor inter ob 10:09
Oznake: Razni vici
Ogrevanje
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Avtor inter ob 10:09
Oznake: Razni vici
Kleparji
Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?" "Ja. Kako pa veste?" "Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."
Avtor inter ob 10:08
Oznake: Razni vici
Šola ni Šala
Na koncu predavanja profesor vpraša: "Je kaj vprašanj? Janezek: "Imam jast. Profesor, jebeš ti še kaj, razen nas?
Avtor inter ob 10:08
Oznake: Razni vici
V šoli in ŠALE
V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje. Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."
Avtor inter ob 10:08
Oznake: Razni vici
Učitelji in šale
Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!" "Vsi so že pomrli."
Avtor inter ob 10:06
Oznake: Razni vici
Šala in učiteljica
Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tinček: " Šest!" Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?" Tinček: "Enega imam doma."
Avtor inter ob 10:06
Oznake: Razni vici
nedelja, 26. julij 2015
Tridelne kopalke
"Žena je preizkusila svoje nove tridelne kopalke." "Kakšne pa so tridelne kopalke?" "Očala, klobuk in natikači."
Avtor inter ob 10:27
Oznake: Razni vici
Kaj vas vleče na morje
"Vsako leto grem vsaj dvakrat na morje." "Ja, kaj te pa vleče tja?" "Moja "baba"!"
Avtor inter ob 10:27
Oznake: Razni vici
Na dopustu
"Kako sta se imela na dopustu?" "Mož je bil pozabljiv ... " "Kaj pa je pozabil?" "V letalu je pozabil kovček z mojimi oblekami, hotel je pozabil rezervirati, na plaži je pozabil fotoaparat in ko sem jaz šla sama na sprehod je v hotelu pozabil, da je poročen."
Avtor inter ob 10:26
Oznake: Razni vici
Žena z dopusta
Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"
Avtor inter ob 10:26
Oznake: Razni vici
Pri zobozravniku
"Branko, kaj je s tabo, da si tako vesel?" "Bil sem pri zobozdravniku!" "In ti je izrul boleči zob?" "Ne. Odšel je na dopust!"
Avtor inter ob 10:25
Oznake: Razni vici
Vrtno strašilo
"Očka, zdaj, ko si na dopustu in so počitnice, bi lahko naredil vrtno strašilo." "Čemu neki, saj je mama tako ali tako stalno na vrtu."
Avtor inter ob 10:24
Oznake: Razni vici
Na dopustu
V toplicah: "Mi lahko dvignete levo nogo na pručko?" "Seveda." Čez nekaj minut: "Mi lahko postavite levo nogo nazaj in dvignete desno nogo na pručko?" "Seveda ... A ste tako zelo bolni?" "Ne. Na dopustu sem."
Avtor inter ob 10:23
Oznake: Razni vici
Planine in šale in vici
"Marjana, zakaj greš vedno na dopust na morje in nikoli v planine?" "Ker se planinci ozirajo po lepotah planin, na morju pa sem jaz objekt opazovanja!"
Avtor inter ob 10:23
Oznake: Razni vici
Vici in poroka
"Lansko leto je moji hčerki vedeževalka prerokovala, da bo med dopustom srečala čudovitega fanta, da se bosta poročila in imela čudovitega otroka ... " "Pa se je uresničilo?" "Je. Vse, razen poroke!"
Avtor inter ob 10:23
Oznake: Razni vici
Šala in dolg tunel
Fant in dekle se z vlakom peljeta na morje. Ko vlak pridrvi iz tunela, on reče: "Ta je pa bil dolg!" "Aha! Je bil tvoj?"
Avtor inter ob 10:22
Oznake: Razni vici
Turistična kmetija
Par preživlja svoj dopust na kmečkem turizmu. Kot za stavo vsak dan dežuje. Mož se naveliča vremena in vpraša: "A pri vas vsak dan dežuje?" "Ne. Pozimi običajno sneži!"
Avtor inter ob 10:22
Oznake: Razni vici
Poceni sobe
"A imate kako poceni sobo?" "Žal ne. Imamo pa prekrasno sobo z enkratnim razgledom na morje, ki je 30% dražja." "In če obljubim, da ne bom niti enkrat pogledal skozi okno?"
Avtor inter ob 10:21
Oznake: Razni vici
Zbujanje na morju
"Kdaj vstajaš, ko si na morju?" "Ko v sobo posije prvi sončni žarek!" "Zakaj pa tako zgodaj?" "Kdo pa je rekel, da zgodaj! Vedno poiščem sobo, ki je obrnjena za zahod!"
Avtor inter ob 10:21
Oznake: Razni vici
Šale in zabava
Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!" Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"
Avtor inter ob 10:21
Oznake: Razni vici
Jezdenje na valovih
"A si se poskusila v jezdenju na valovih?" "Enkrat sem poskusila, pa konj ni hotel iti globlje v vodo kot do kolen."
Avtor inter ob 10:20
Oznake: Razni vici
Zakonska šala
V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen. "Kako si pa dovolita kaj takega?" "Je soba morda vaša?" se brani mladenka. "Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"
Avtor inter ob 10:19
Oznake: Razni vici
Črni humor in ljudožerec
Ljudožerec pride v ribjo restavracijo. Natakar ga prijazno vpraša: "S katero morsko jedjo vam smem postreči?" "Prinesite mi morsko deklico!"
Avtor inter ob 10:17
Oznake: Črni humor
Šale in tunel
Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?" "Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"
Avtor inter ob 10:17
Oznake: Razni vici
Receptor in gost
Gost se pritožuje receptorju: "Lahko bi me vsaj opozorili, da je v sobi polno stenic. " "Oprostite, mislil sem, da boste to sami opazili."
Avtor inter ob 10:16
Oznake: Razni vici
Domače klobase
"Vaše klobase so povsem brez okusa in dvomim, da so sploh še užitne." "Vi boste meni to govorili? Jaz sem klobase delal, še preden ste se vi rodili!" "Zakaj pa jih potem prodajate šele sedaj?"
Avtor inter ob 10:15
Oznake: Razni vici
Smešni vici in gostilna
V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj." "Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?" "Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."
Avtor inter ob 10:15
Oznake: Razni vici
Kava in šale
Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?" "Sedem." "Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!" "Niti ne, če je ne boste preveč premešali."
Avtor inter ob 10:14
Oznake: Razni vici
Končanje
"Ta kolač je od včeraj, hočem današnjega!" "Potem pa pridite jutri."
Avtor inter ob 10:13
Oznake: Razni vici
Gostilna - ŠALE IN VICI
"Škoda, da v vašo gostilno nisem zahajal že prej !" "A vam je postrežba bila tako všeč?" "Ne. Takrat je bilo meso verjetno še sveže."
Avtor inter ob 10:12
Oznake: Razni vici
Šale in mornar
Mornar pride v hotel in naroči: "Enoposteljno sobo brez pogleda na morje, prosim. Sem na dopustu."
Avtor inter ob 10:12
Oznake: Razni vici
Vic o dogajanju v Grčiji
Geslo Grkov za letošnjo turistično sezono: "Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!"
Avtor inter ob 10:11
Oznake: Razni vici
nedelja, 21. junij 2015
Nekje v gostilni ŠALE
V gostilni je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala: "Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto."
Avtor inter ob 06:57
Spanje in policist - VICI
Zakaj policaj,ko gre spat vzame s seboj en prazen kozarec vode in en poln kozarec vode? Zato ker ko je žejen vzame poln kozarec vode in, ko ni žejen vzame prazen kozarec vode.
Avtor inter ob 06:56
Oznake: Razni vici
Vici in dobri vici - Alkohol
Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reč‡e: - Gospod, tule pa smrdi po alkoholu! - Ja, prej ni!
Avtor inter ob 06:56
Oznake: Razni vici
nedelja, 15. marec 2015
Jahanje in tečaj
"Draga, danes me po službi ne bo domov, ker grem jahat."
"Nič ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela."
Avtor inter ob 13:21
Oznake: Razni vici
Dober smešen vic
"Kaj se ugodi, če orla križaš z dihurjem?"
"Smrdi do neba!"
Avtor inter ob 13:21
Oznake: Razni vici
Moker - Vici in šale
"Lojze mi je rekel, da je suh kot poper pa sem mu posodil deset tisočakov!"
"Lažnivec! Meni je pa rekel da mu voda teče v grlo, pa sem mu tudi posodil deset tisočakov!"
Avtor inter ob 13:20
Oznake: Razni vici
Pomlad in cvetje - Vici
"Igrajva se pomlad!" je fant predlagal dekletu.
"Kako pa se gre to igro?"
"Jaz bom seksal, ti boš pa cvetela!"
Avtor inter ob 13:19
Oznake: Razni vici
Ugotavljanje
"Ni vam potrebno prižgati računalnika, da bi izvedeli, če je instaliran Windows program. Zadostuje, če pogledate, če je "reset" tipka še čitljiva."
Avtor inter ob 13:19
Oznake: Razni vici
Očka - šale in vici
Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten?
"Moji starši."
"Kdo pa je danes najpametnejši?"
"Danes ste najbolj pametni otroci."
"Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten."
Avtor inter ob 13:17
Oznake: Razni vici
Trpežne hlače
"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim."
"Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik."
Avtor inter ob 13:17
Oznake: Razni vici
Maske - šale
"Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor!" je rekel pacient na operacijski mizi. "Ni sem vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal!"
Avtor inter ob 13:16
Oznake: Razni vici
Vici o štajercih
Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"
Avtor inter ob 13:15
Oznake: Razni vici
Zakonska posvetovalnica - vici
Moški pride v zakonsko posvetovalnico:
"Gospod, z mojo ženo se počasi odtujujeva drug od drugega."
"In vi sigurno želite izvedeti, kako ta proces zaustaviti!"
"Ne, želim izvedeti kako ga lahko pospešim."
Avtor inter ob 13:14
Oznake: Razni vici
Iščete posel
Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedan v očetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo tajnici, medtem ko mu ona sedi na kolenih.
"Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi prepustiš nekaj svojih poslov."
Avtor inter ob 13:12
Oznake: Razni vici
Ogledalo in Vici
"Janez, povej mi zakaj vsako dekle zamiži, ko jo poljubim?"
"Enkrat se poglej v ogledalo!"
Avtor inter ob 13:11
Oznake: Razni vici
Kopalnica - šale
"Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se šel tuširati v žensko kopalnico namesto v moško, kajne?"
"Kje pa! Zavpil sem: "Halo tovarišija! Ali je kdo videl moja očala!"
Avtor inter ob 13:06
Oznake: Razni vici
Geografija - lajkaj
Kako je bilo v šoli?
"Slabo. Pri geografiji sem dobil nezadostno."
"Zakaj pa?"
"Nisem našel ekvatorja."
"Saj ni čudno, ko pa imaš v torbi takšen nered!"
Avtor inter ob 13:05
Oznake: Razni vici
Zavitek - štrudelj - vici in šale
Žena je možu prvič spekla jabolčni zavitek in ga postregla.
"Kje pa so jabolka?" se je začudil mož.
"Saj v hot dogu tudi ni vročega psa!"
Avtor inter ob 13:04
Oznake: Razni vici
DElo - Vici in šale
Šef reče mladi uslužbenki, ki vedno pride prepozno v službo:
"Ali veste, ob kateri uri se prične delo v pisarni?"
"Ne, tega pa res ne vem. Ko jaz pridem, so že vsi marljivo pri delu."
Avtor inter ob 13:03
Oznake: Razni vici
Po francosko - Vici in šale
Tri generacije neke družine: oče, sin in stari oče, so se odpravili na skupni dopust v Francijo. Ko so se z letalom vračali proti domu je rekel sin:
"Te Francozinje so tako lepe!"
"Ja, in temperamentne tudi!" je dodal njegov oče. Pa se je oglasil še dedek:
"Ja, pa potrpežljive so tudi!"
Avtor inter ob 13:02
Oznake: Razni vici
Kamen skala - vici
Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:
"Kaj ste storili?"
"Skalo sem vrgel v vodo!"
"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"
Nato je vprašal drugega:
"Kaj ste vi storili?"
"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."
"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."
Nato se je obrnil še k tretjemu:
"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"
"Ne, jaz sem Peter Skala!"
Avtor inter ob 13:01
Oznake: Razni vici
Obleka - vici in šale
Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi:
"Sonja, sleci obleko!"
Ona jo je slekla.
"Sleci tudi modrček!"
Tudi modrček je slekla.
"Sedaj pa še hlačke!"
Slekla je tudi hlačke.
"Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.
Avtor inter ob 13:00
Oznake: Razni vici
Smešni vici - razni
Gorenjec tam tisti moj sosed je pa res škrt.
Zakaj ga vpraša prijatelj?
Ja še smeje se bolj malo :)
Avtor inter ob 12:59
Oznake: vici o Gorenjcih
sobota, 7. marec 2015
Smešna Šala
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca. Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu. Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?« Mirko: »Ne, samo objemava se.«
Hujšanje in Vitka linija
Kako naj ženska ohrani vitko linijo in dober odnos z možem? Pravočasno mora zapreti usta
50 odtenkov sivine - Vici in Šale
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
Avtor inter ob 08:13
Oznake: Razni vici
Računalniki in odvisnost - Vici in Šale
Mama: "Janezek, ti si odvisen od računalnika. Šel boš k terapevtu. Veš, kaj je to terapevt? Janezek: "To je 1024 Gigapevtov.
Šale in Vici - hladilnik
Žena mi je pustila sporočilo na hladilniku: "To vse skup sploh ne deluje več, sem se preselila k svojim!" In sem odprl hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno ... Ne razumem, kaj ne deluje?
Pokojnine - Šale in Vici
Pokojnine se bodo s 1. marcem 2013 dvignile za 3,6%. Vlada sporoča,da denarja žal ne bo mogoče izplačati, lahko pa upokojenci koristijo ure :-)
Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo
1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj
2. Rodilnik .......................... Koga ali česa
3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu
4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj
5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem
6. Orodnik .......................... S kom ali s čim
7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko
8. Nategovalnik......................Koga in kdo
9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj
Avtor inter ob 08:05
Nizka rodnost - Vici in Šale
Vzrok naše nizke rodnosti: Preden povprečna slovenska mati izpusti svojega Kekca iz naročja, je sosedova Mojca že v menopavzi !!!
Šale in Vici - V zaporu
Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)
Dečki in Šale
Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)
Hrenovke in priprava - Vici in Šale
Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???
Zapor in Facebook - Vici in Šale
Kakšna je razlika med facebookom in zaporom? Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu.:)
Odpuščanje
Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)
Črni humor - Vici in Šale
Človek pravi knjižničarki: "Sposodil bi si knjigo o načinih samomora." Knjižničarka: "Ja, seveda. Kdo pa jo bo vrnil?"
Mornar - Vici in Šale
Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel. "Enoposteljno sobo, prosim." "Kakšno pa želite?" "Takšno s pogledom na kopno.":)
Javna uprava
Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir? Ker rabijo za vsak drek najmanj tri kopije! :)
V vojski in striptiz - Vici in šale
Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."
Novo podjetje in podjetnik - Vici in Šale
Človek pride na banko in vpraša: "Rad bi imel svoje malo podjetje. Kaj mi svetujete?" "Preprosto. Kupite veliko podjetje in malo počakajte." :)
Vinjete in Šala
Za pravilno izbiro letne vinjete moraš sam izmerit višino vozila nad prvo osjo...in kako to izmerit? Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220€.:)
Upokojenca - Vici in šale
Trije priletni upokojenci modrujejo: prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti drugi: jaz se bom dal kremirat tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !
Vedeževalka - Vici in Šale
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"
Internet in slaba povezava - Vici in šale
Učer mi je net crknu In sm se usedu mal in pogovarju z družino.. Ni kej, uredu ljudje.
Kaj je to - Vici in Šale
Ne vem, če že veš, ampak ugotovili so, kdo ali kaj, je kalorija. Res še ne vejo, ali je insekt ali je mrčes, bakterija ali mogoče celo virus, ampak ta prasica zleze v omaro in skrči vse ženske obleke.
Aerobika je zakon - Vici in Šale
Voditeljica aerobike se zasopihano dere: Dejmo punce, mejhne ritke, raven trebuh, to hočmo! Pa se oglasi ena prešvicanih punc: Ne, to tipi hočjo, jst hočem čokolado :))
Družba - Vici in Šale
Blondinka v družbi pove vic: "Danes je težko biti glup, ker je velika konferenca."
Avtor inter ob 07:57
Oznake: Razni vici
Posojilo Euri - Vici in Šale
"Mi posodiš 1000 Eurov?" "Nimam toliko. Lahko ti posodim samo 300." "No, pa daj 300. 700 pa mi boš dolžan.":)
Mladenič - Vici in Šale
Mladenič pride k zdravniku: "Boli in peče me anus." Zdravnik: "Kje te boli in peče?" "Na vhodu." "To je izhod, ne pa vhod, in verjetno te zato boli in peče.:D
Luna in ženska - Vici in Šale
Prva ženska leti na Mesec. "Huston, imamo problem." "Kaj je narobe?" "Nima veze, nič..." "Povej, kaj je problem!" "Ne bom!!!" "Prosim, povej, kaj je problem!" "Ti dobro veš, kaj je problem!!!
Pleskanje stanovanj
Mujo se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Haso, koliko barve si kupil?" "50 kil." Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Hasotu: "Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Haso: "Meni tudi." :D
Ljubezen - Vici in Šale
Fant punci: "Lahko te prisilim, da boš rekla 'ljubim te'." Ona: "Ni šanse." On: "Reci rdeče!" Ona: "Rdeče." On: "Reci ljubezen!" Ona: "Ljubezen." On: "Koliko je 1+1?" Ona: "Dva." On: "Koliko si stara?" Ona: "18." On: "Hahaha, rekel sem ti, da te lahko prisilim, da boš rekla 18!" Ona: "Ne, rekel si, da bom rekla 'ljubim te'!" On: "Jaz tebe tudi."
Obtoženi - Vici in Šale
"Obtoženi, priče trdijo, da ste sedeli na obali, medtem ko se je vaša žena utapljala. Zakaj ji niste pomagali?" "Kako pa bi naj vedel, da se utaplja? Drla se je tako kot vedno." :)
Obletnica poroke - Šale in Vici
"Dragi, jutri imava obletnico poroke. Kako bova proslavila?" "Z minuto molka." :)
Absurdno - vici in šale
Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.:)
Praksa in teorija
Praksa je, ko se vam nekaj dogaja, vi pa ne razumete, zakaj. Teorija je, ko stvari razumete, vendar vam nikakor nič ne rata. V življenju pa se praksa in teorija običajno prepletata - nič vam ne rata in nič vam ni jasno.
Avtor inter ob 07:53
Oznake: Razni vici
Idealen par
Idealna žena in idealni mož se pogovarjata nekako takole: - "Dragi, ..pojdi malo s kolegi v bife". - "Ne morem,....... nisem še pomil posode"
sosedski odnosi
Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dober sosed ti posodi, dobra soseda ti da.
Bolndinka na banki
“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.” Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša: “Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?” “Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.
Vici šala
Kako se zove Bosanka kojoj je sve jasno? Jasna Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira. Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka. Kako se zove usamljena Bosanka? Samka. Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim. Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa. Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo. Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana. Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever. Kako se zove Bosanka koja se nada ? Senada. Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira
Tik tak domov - vici
Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ''Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov.'' Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ''Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!'
Mini krila - vici
"Ati, s prijatelji gremo ven." "V tem mini krilu ne greš nikamor! Preobleci se!" "Kaj pa naj oblečem?" "Kakšne hlače ali kaj takega, Marko!"
Dober telefon in šale
Kakšni časi so prišli: Greš po ulici, v žepu imaš Iphone 6. Spodrsne ti, padeš in slišiš škrccc. Moliš boga, da je šel kolk. :)
Avtor inter ob 07:50
Oznake: Razni vici
vici in šale
Mož in žena se oblačita za v opero, ona mu pravi: "Šlic imaš odprt." On: "Veš, kaj to pomeni?" "Ne." "To je uvertura v Čarobno piščal."
Dvojčka - šale in vici
Popolnoma neprivlačna ženska grobih potez, nervozno vstopa v blagovnico z dvema otrokoma, na katera se stalno dere. Moški na vhodu ji reče: "Dobro jutro gospa, imate krasna otroka. Ali sta dvojčka? Grda, debela ženska je nehala kričat, privzdignila nos in odgovorila: "Starejši ima devet let, a mlajši sedem. Zakaj misliš da sta dvojčka. Ali ti zgledata enaka, tepec? "Ne, nikakor," odgovori moški, "......
Ženske so hecne
Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.
Kavboji - šala
Zakaj je v Ameriki več črncev kot indijancev? Ker se še niso igrali igrice Kavbojci in črnci.
Panika - in šala
Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil. "Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Žiiivjooo ati!" :)
Sreča v nesreči
Vsi smo že slišali za srečo v nesreči...... Ne vemo pa kaj nesreča v sreči... ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd... pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače... :
Vprašanje za šefa
Uslužbenec vpraša šefa: - Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši? - Ne! - Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem .
Poročno potovanje -Vici in šale
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira. On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!" Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)
Avtor inter ob 07:36
Oznake: Razni vici
Šale vici - Gorenjec
Gorenjec razlaga prijatelju: "Ta žepna ura je v naši družini že pet generacij. Meni jo je oče prodal, ko je bil na smrtni postelji.
Loterijska šala - VICI
V šoli pišejo spis 'Kaj bi naredil, če bi imel milijardo Eurov'. Janezek odda prazen list, učiteljica vpraša: "Janezek, zakaj nisi naredil nič?" "Ker če bi imel milijardo Eurov, bi delal točno to."
Šale za vsak dan : VICI
Janezek: "Mama, kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?" Mama: "Znanje je npr., če veš, da je z botaničnega vidika paradižnik sadje. Modrost pa je, da ga ne daš v sadno solato.
petek, 27. februar 2015
Smešno naročilo
Natakar, to pa presega že vse meje! Že tretjič vam naročam dva decilitra mineralne vode! "Trikrat dva decilitra mineralne!" se je natakar zadrl k šanku.
Avtor inter ob 21:20
Oznake: Razni vici
Smešni vic
"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?" "Tisto, kar mu reče mamica!"
Avtor inter ob 21:20
Oznake: Razni vici
Indijanec
Mama! je rekel mali Indijanček, "tukaj imam odejo, ti pa mi daj malo ognja!" "Za kaj pa boš potreboval ogenj?" "Odšel bom na vrh hriba, da bom prižgal svojo prvo besedo."
Avtor inter ob 21:12
Oznake: Razni vici
Spremljanje - šala
Sanjska potniška ladja se je potopila. Eden od potnikov je priplaval do plavajočega klavirja. Nekaj kasneje je do njega priplaval še en brodolomec in vprašal: "Vas lahko spremljam?"
Avtor inter ob 21:12
Oznake: Razni vici
Pri jasnovidki - šale in vici
"No, Nežka, kaj ti je povedala jasnovidka, ki si jo prejšnji teden obiskala?" "Sploh nisem vstopila v njeno stanovanje! Ko sem potrkala na vrata je vprašala: "Kdo je?", jaz pa sem se takoj obrnila in odšla domov.
Avtor inter ob 21:08
Oznake: Razni vici
Dobra uganka - smešno
"Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?" "Trije uradniki in en ventilator."
Avtor inter ob 21:07
Oznake: Razni vici
Rudarska - šale in vici
V gostilni sedijo vrtnar, čebelar in rudar in hvalijo svoje žene (čudno kajne?). "Moja žena je kot rožica, čudovita, dišeča in mlada!" reče vrtnar. "Moja je pa kot čebelica. Tako je sladka kot med in pridna kot čebelica!" je rekel čebelar. "Moja je pa kot kramp!" se je oglasil rudar.
Avtor inter ob 21:06
Oznake: Razni vici
Možnosti - šale in vici
"Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?" "Ja, Maja." "In če se ne poročim, bom taka kot stara devica Berta?" "Ja, Maja." "Torej ženske nimamo nobenih možnosti v življenju?"
Avtor inter ob 21:05
Oznake: Razni vici
Dobri vici in Janezek
"Koliko je to, Janezek?" vpraša učiteljica, ko je Janezek napisal na tablo 2:2. "Remi!" odgovori Janezek.
Avtor inter ob 21:05
Oznake: vici o Janezku
Zaposlen - vici
Oprostite, je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji, "ali je natakar, kateremu sem naročil kosilo, še zaposlen pri vas?"
Avtor inter ob 21:04
Oznake: Razni vici
Restavracija - vici in šale
V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?" "Seveda, gospa" reče natakar in odide. Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?" "Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?" "Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.
Avtor inter ob 21:03
Oznake: Razni vici
Taksi - vici
"Taksi! Prosim, hitro na letališče! Letalo bo po voznem redu poletelo čez deset minut..." "Tako hitro pa ne bova prišla. Kar sprijaznite se s tem, da bo odletelo brez vas." "Dvomim, sem namreč pilot tega letala!"
Avtor inter ob 21:03
Oznake: Razni vici
Celulit ženske in moški
Zakaj moški nimajo celulita? Ker je to grdo!
Avtor inter ob 21:00
Oznake: Razni vici
Šala in policaji
-Zakaj hodita skupaj policaj in pes? -Da je vsaj eden šolan.
Avtor inter ob 21:00
Oznake: Policijski vici
Vici in vrela voda
Kaj pa delaš, trapa, zakaj pa držiš otroka za uhelj in ga vlečeš po vodi, če ga kopaš? - Pa daj ti roko v to vrelo vodo, če si upaš!
Avtor inter ob 20:58
Oznake: Razni vici
ponedeljek, 2. februar 2015
Lenobe
Tri lenobe so ležale v sadovnjaku. Iz drevesa je padel sadež in prvi reče: "Z drevesa je padlo jabolko!" Nato sledi enourna tišina, nakar se oglasi drugi: "Ne, ni bilo jabolko, bila je sliva!" Zopet ura tišine, nato pa tretji vstane in reče: "Jaz grem! Ne morem vaju poslušati, kako se stalno prepirata!"
Avtor inter ob 11:43
Oznake: Razni vici
Smešni vici
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. "Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!" "Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir. "Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj. "Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?" "Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"
Avtor inter ob 11:43
Oznake: Razni vici
Svinjska pečenka
Gost vpraša natakarja: Ali je ta pečenka res svinjska? Natakar pa reče: seveda, saj je kuharju trikrat padla na tla!
Avtor inter ob 11:42
Oznake: Razni vici
Šala in ravnatelj
Janezek deset minut prepozno prihiti v šolo. Na vratih sreča ravnatelja, ki mu reče: Deset minut prepozen!Janezek pa: Jaz tudi.
Avtor inter ob 11:42
Oznake: vici o Janezku
Pes na sedežu
Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu! Voznik reče: Ampak to je plišasti pes! Policaj pa: Pasma ni pomembna!
Avtor inter ob 11:41
Oznake: Razni vici
Pujs in šale
Prašič pride v dnevno sobo. Zagleda vtičnico. Vpraša jo: a tebe so pa kr not zazidal?
Avtor inter ob 11:41
Oznake: Razni vici
Runda
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
Avtor inter ob 11:41
Oznake: Zakonski vici
Šala in varuška
Mami, ali angelčki letijo? Ja, angelčki letijo, sinko. Ali naša Rozi tudi leti? Ne, Rozi je naša služkinja. Očka ji je pa včeraj rekel angelček. Ja, potem bo pa tudi ona letela.
Avtor inter ob 11:41
Oznake: Razni vici
Poročni vici
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Avtor inter ob 11:39
Oznake: Razni vici
Šala zakonska
Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"
Avtor inter ob 11:38
Oznake: Razni vici
Umivanje zob
anezek je prišel v šolo in ga je učiteljica vprašala zakaj je zamudil? Pa je rekel Janezek: "Sem si zobe umival! Obljubim, da jih ne bom nikoli več."
Avtor inter ob 11:37
Oznake: Razni vici
Smerokaz - šale
Moški prosi blondinko da preveri ali dela smerokaz na njegovem avtomobilu. Blondinka se postavi za vozilo in meni: "dela, ne dela, dela, ne dela, dela...."
Avtor inter ob 11:37
Oznake: Razni vici
Zakonska šala - dobra
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen.
Avtor inter ob 11:37
Oznake: Zakonski vici
Šale o Janezku
Janezek je vleku večjo torbo od sebe, pa ga šaljivo vpraša soseda: "Ej torba, kam vlečeš Janezka?" Janezek pa reče: "Ej goflja, kam vlečeš to staro?"
Avtor inter ob 11:36
Oznake: Razni vici
Matematika
Učitelj upraša učenca: "Imaš 27 evrov, pa vprašaš mamico, če ti posodi 5 evrov. Koliko evrov imaš potem?" Učenec odgovori: "27 evrov!" Učitelj reče: "Še vedno ne znaš računati?" Učenec odgovori: "Računati znam, samo vi ne poznate moje mamice!"
Avtor inter ob 11:35
Oznake: Razni vici
Razni vici in šale
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: "Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi. "Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar. "Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. "Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!" "Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. "Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar. "No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
Avtor inter ob 11:35
Oznake: Razni vici
Mujo vici
Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."
Avtor inter ob 11:33
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Zimska šala
Neko mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«
Avtor inter ob 11:32
Oznake: Razni vici
Vici in šale
Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"
Avtor inter ob 11:30
Oznake: Razni vici
nedelja, 1. februar 2015
Na gorenjskem na dvorišču - dober vic
"Mami, mami, na našem dvorišču je spet sosedova koza!" "In kaj čakaš? Takoj jo pomolzi!"
Avtor inter ob 09:56
Oznake: Razni vici
Vonogradništvo - šale in vici
Klic na vodovod: "Halo"! Zaprli ste mi vodo! Kdo mi bo povrnil izpad dohodka?" "Kdo pa kliče?" "Novak, vinogradnik!"
Avtor inter ob 09:56
Oznake: Razni vici
Okrasek šala
Policist je svoj dopust preživel v Indiji. Ko se je vrnil na delo je imel na čelu tetovirano veliko piko. "Kaj pa pomeni ta znak na tvojem čelu?" ga je vprašal komandir. "To je indijski okrasek. Rekli so mi, da mi tukaj nekaj manjka.
Avtor inter ob 09:56
Oznake: Razni vici
Zempljepis - šale in vici
Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: "Globus Slovenije, prosim." Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki: "Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."
Avtor inter ob 09:55
Oznake: Razni vici
Kokoši šale
"Tvoje kokoši pa nič ne žalujejo za petelinom." "Od kod pa ti taka ideja!? Zakaj pa naj bi žalovale?" "Pred eno uro sem povozil tvojega petelina, zdaj pa vidim, da so tvoje kokoši takšnega razpoloženja kot ponavadi!"
Avtor inter ob 09:55
Oznake: Razni vici
Moški in stopala
oški z izredno velikim stopalom je prišel v prodajalno čevljev in povprašal, če imajo tako velike čevlje za njegovo veliko stopalo. Prodajalka mu je ponudila čevlje številka 48, toda bili so premajhni. Poskusi še številko 49, toda spet neuspešno. Ko je povprašal za še večjo številko, mu je prodajalka odgovorila: "Žal so bili to največji čevlji, ki jih prodajamo v naši trgovini. Zdaj lahko probate le še škatlo!"
Avtor inter ob 09:54
Oznake: Razni vici
Kamp vici
"Ker turisti, ki so ob vikendih trumoma vozili preko kmetovega posestva niso upoštevali prometnega znaka za omejitev hitrosti, je na cesti postavil opozorilno tablo z napisom: "Pozor, nudistični kamp!"
Avtor inter ob 09:54
Oznake: Razni vici
Miljonar šale
Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko je po koncu obiskov prejel račun je presenečeno dejal:""Groza! Jaz moram biti pa res nor!"
Kemt in šale
"Novopečeni kmet pride k sosedu, staremu kmetu na obisk. "Kaj narediš s kravami, ki ne dajo več mleka?" ga vpraša. "Zakoljem jih!" "In to kaj pomaga?"
Škola vicevi
Tata: “Marko, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?” Marko: “U školi je lepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”
Ljubav
"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?" "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"
Avtobus - šale
Buni se se putnik što vozač autobusa presporo vozi ... Ako vam se ne sviđa , odbrusimu vozač, idite peške! Pa kaže putnik, ne žuri mi se toliko!
Avtor inter ob 01:47
Oznake: Šoferski vici
Vici
Ovo govorimo na osnovu nekoliko neprijatnih nesporazuma iz autobusa: Lakše je gledati trudnicu kako stoji nego,debelu devojku kako sedi i plače.
Avtor inter ob 01:46
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Vuk - vici
Ide vuk na motoru. Naiđe crvenkapa, i viče za njim: "Vuče, vuče !!! A vuk: "Ma đavola vuče, vidiš da trokira."
Šala in Napoleon
Uđe ludak u ordinaciju i pita ga doktor: Šta je vama? Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz čekaonice će neko: Laže! Ništa mu nisam rekao!
Vic in mačka
Kaže jedna mačka drugoj: Danas će sigurno da me snađe neki maler. Kako znaš? Ma jutros mi jedan crnac prešao put.
Avtor inter ob 01:44
Oznake: Šoferski vici
Vici in Perica
Pita učiteljica: Perice, zašto juče nisi bio u školi? Perica odgovori: Izvolite, mama je napisala opravdanje. Učiteljica ponovo pita: A šta ti je bilo? Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Smešni vic in Afrika
Afrika ne može da bude daleko, kod nas u fabrici radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
Mujo in fata - vici
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga: Je l' znaš Mujo gde je Himalaja? A Mujo će bezbrižno: Nemam pojma, ti si zadnja čistila kuću
Vicevi smešno
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!" Prilazi joj čovjek i pita je: "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?" Odgovara žena: "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju."
Vicevi - dobri
Najspešniji vicevi - igramo žmurke Mlada supruga predlaže svom mužiću: ’’ Hajde da se igramo žmurke. Ako me nađeš, pomazićemo se. A ako me ne nadješ, biću u plakaru.
Smešan vic
Dođe lopov u banku i opljačka je, i po izlasku upita jednog čoveka: "Jesi li me vidio?" Čovek: "Jesam." I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena jeste."
sobota, 31. januar 2015
Kakšna je razlika med moškim in E.T.-jem? E.T. pokliče domov.
Avtor inter ob 22:27
Oznake: Razni vici
Kaj je to trdo in ven vlažno
Kaj je to? Ko gre noter je trdo in suho,ko pa gre ven je mehko in vlažno. ODGOVOR: Žvečilni gumi!
Avtor inter ob 22:27
Oznake: Razni vici
Kaj je to optimizem - šala
Kaj je optimizem? Če v restavraciji naročiš ostrige in upas, da bos nasel biser, s katerim bos plačal.
Avtor inter ob 22:26
Oznake: Razni vici
Lepi SMS verzi
Vprašal me boš,kaj mi je bolj pomembno: ti ali moje življenje. Odgovorim ti, da slednje in ti boš odšel še preden ti bom povedala,da si ti moje življenje.
Romantični verzi
Ne zahtevaj od sonca naj ne ugasne,saj obstaja noč.Ne zahtevaj od ljudi naj vedno živijo,saj obstaja smrt.ne zahtevaj od mene naj ne ljubim,saj obstajaš ti.
Valentinov SMS ljubezenski
Moja ljubezen je kot roža, moja rožca si ti - le kaj sem jaz tebi? Čebela?
Ljubezenski SMSi
Odkril sm, da je na tem svetu dekle, ki pomeni mi vse! Lepa prijazna in zabavna! Najlepše je pa to, da ljubim jo.
Avtor inter ob 22:24
Oznake: SMS voscilo
SMS veerzi
Če bi vsi moji prijatelji skočili iz mosta, ne bi skočila z njimi. Bila bi spodaj, da bi jih ujela.
Ljubezen do hrane
Veliko je dobrih stvari, a najboljša si ti. Ko zagledam te, zaželim si te, ko na jeziku občutim te, pojem te. Moja draga večerja!
Ljubezenski SMSi
Kako bi se ti zdelo, če ponoči na nebu ne bi svetile zvezde. Nerealno. Tak občutek bi imel jaz, če ne bi bilo tebe.
Avtor inter ob 22:22
Oznake: SMS voscilo
Šala SMS
"Poglej čez cesto! Tam gre moj bivši mož." "No - in?" "Iz njega sem naredila milijonarja." "In kaj je bil prej?" "Milijarder."
SMS želje
Vse, kar si želim, preberi mi v očeh. Vse kar sanjam je ta tvoj skrivnostni nasmeh. In vsakič, ko sva skupaj, ne rabiva besed.
SMS verzi
Brez humorja je življenje dolgočasno.Brez poguma je življenje strašljivo.Brez ljubezni je življenje strašno.Brez prijateljev kot si TI,je življenje nemogoče.
SMS ljubezenski
Ljubim te mali moj, čeprav nisem več s teboj...zakaj to počneš? Zakaj ljubiti z mano se želiš, čeprav veš kako me boli... in umiram od želje po tebi.
Avtor inter ob 22:18
Oznake: SMS voscilo
SMS šala
Slovenci nismo leni, vendar smo podvrženi spomladanski utrujenosti, poletni sopari, jesenski melanholiji in zimski romantiki.
Ljubezen
Življenje je boj, le malo je sreče. V boju poguma nikdar ne izgubi, nikoli ne vdaj se in vedno le misli, da utriplje nekje srce, ki te ljubi.
Avtor inter ob 22:17
Oznake: SMS voscilo
Valentinovi SMSi
Premisli, če le hočeš videti, pomisli, če se hočeš obrniti in videti...videti, kako te ljubim. Premisli...obrni se!
Avtor inter ob 22:17
Oznake: SMS voscilo
SMS valentinovi
Imaš me na dlani, bereš me kot knjigo, veš, česar se ne zavedam in mi poveš, česar si ne upam priznati.
Avtor inter ob 22:16
Oznake: SMS voscilo
SMS šale
Ko boš mislil da si sam,da nihče te nima rad,da ne čaka te,vedi da motiš se.Ko žalost te mori,ko solza pride ti v oči,vidiš le temo,vedi da s tabo je nekdo
Lepinje
Se pogovarjata dve lepinji in pride mino pica. Pa pravi prva lepinja drugi: lej jo važičko kako se je namazala...
Avtor inter ob 22:15
Oznake: Razni vici
Neumni in smešni vici
Bik in krava se paseta na travniku. Nenadoma bik zagleda v travi rokavico. Pobere jo ter zakriči kravi:"Krava, modrc si zgubila!"
Avtor inter ob 22:14
Oznake: Razni vici
petek, 23. januar 2015
Šala in fotografije
Glavna policijska postaja pošlje ostalim slike zločinca. Isti zločinec je fotografiran iz treh zornih kotov. Čez en mesec dobijo obvestilo iz ene od policijskih postaj: "Vse tri zločince, ki so na fotografijah, smo prijeli!"
Avtor inter ob 21:29
Oznake: Razni vici
Šala in cigani na polju
Neka skupina ciganov se odpravi na pot proti polju, do neke kmetije in v gozd. Za njimi pa jih lovi policaj. Ko pride policaj mimo kmetije, mimo katere so šli cigani, reče: "Kam je odšla skupina ljudi?", moški mu pokaže pot in reče: "Drugič se pa skupej držite."
Avtor inter ob 21:29
Oznake: Razni vici
Sestavljanje - ŠALA
Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel: "Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."
Avtor inter ob 21:28
Oznake: Policijski vici
Šala policaj
Se srečata dva policaja pa reče prvi drugemu: Včeraj sem eno uro stal v dvigalu. Pa reče drugi prvemu: To še ni nič jaz sem pa dve uri stal na tekočih stopnicah.
Avtor inter ob 21:28
Janezek ŠALA
Janezek dobi novo kolo in se pelje okoli bloka in reče mami brez rok se peljem. Nasljedni krog: brez nog se peljem. Nasljedni krog: bum bum bum, mama brez zob se peljem
Avtor inter ob 21:27
Oznake: vici o Janezku
Haso - vicevi
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaže: "Pusti me, ispuniču ti tri želje." Kaže Haso: "OK. Želio bih da sva zemlja bude meze a sva voda bude rakija." Pita ribica: "I koja je jadna želja?" Misli se Haso i na kraju reče: "Daj još jedan litar rakije."
Avtor inter ob 21:26
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Šala in žeblji
V oddelek veleblagovnice z železnico vstopi fakir in naroči prodajalcu: "Dva tisoč žebljev, dolžine 15 cm, prosim!" "Za kaj pa boste potrebovali toliko žebljev?" je radoveden prodajalec. "Žena mi bo preoblekla posteljo!"
Avtor inter ob 21:25
Oznake: Razni vici
Odprite tukaj - šala
"Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini?" Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"
Centralno ogrevanje
"Zakaj ima policist radiator na sredini sobe?" "Da bi imel centralno ogrevanje."
Avtor inter ob 21:25
Oznake: Razni vici
Šala - Ženska
""Eva, prisegam ti, da si prva ženska, v katero sem se zaljubil!" je rekel Adam. "Tega ti ni potrebno prisegati! Sem že sama opazila."
Avtor inter ob 21:24
Oznake: Razni vici
Latinščina - vici
"Zakaj doktorji v operacijski dvorani vedno govorijo latinsko?" "Zato, da se pacienti počasi naučijo nebeškega jezika."
Avtor inter ob 21:24
Oznake: Razni vici
Mesar - vici
Mesarjeva žena v zakonski postelji: "Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!" "In kaj to pomeni?" "Vprašal me: "Ali je lahko malo več?"
Avtor inter ob 21:23
Oznake: Razni vici
Dohodi iz službe - Vici
"Ali lahko danes odidem nekaj ur prej iz službe, če izpustim odmor za kavico?" je vpraša tajnica direktorja.
Avtor inter ob 21:23
Oznake: Razni vici
Račun šala
"Natakar, jaz sem že preveč spil! Prosim, prinesite mi kaj, da se bom streznil!" "V redu! Takoj vam bom prinesel račun!"
Avtor inter ob 21:23
Oznake: Razni vici
šala - piščanec in blondinka
Zakaj blondinka tlači v piščanca trenerko? Zato ker na trenerki piše Fila.
Avtor inter ob 21:23
Gorenjec in muha
Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu? Da jo ven in ji veli: "Izpljuni!
Avtor inter ob 21:22
Oznake: Razni vici
Študntske šale
Profesor študentu pri ustnem izpitu: "Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?" "Ja, vidim jih!" "Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!"
Avtor inter ob 21:21
Oznake: Razni vici
Šale in blondinki ob vodi
Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi. "Odnesiva ju na policijo!" je rekla ena. "Kaj pa če ena bomba eksplodira?" je vprašal druga. "Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!"
Poslovna skrivnost - šale
Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor" Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora. 1 dan zato,ker je popackal zid. 1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju. In 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!
Avtor inter ob 21:14
Oznake: Razni vici
Šala in psihične težave
Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave. Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu :)
Avtor inter ob 21:13
Oznake: Razni vici
Samostalniki in stavki - šala
Janezek piše domačo nalogo, poleg njega pa dedek bere časopis. Nenadoma ga Janezek vpraša: "Dedi, kakšen stavek pa je to: V hiši ni nobenega vina več." "Strela, Janezek, to sploh ni stavek, to je katastrofa!"
Avtor inter ob 21:12
Oznake: vici o Janezku
Avtobus in šale
Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”
Avtor inter ob 21:12
Oznake: Razni vici
Vici o blondinkah
Kako blodinka pridobi marmelado? Olupi krof.
Avtor inter ob 21:11
Oznake: Razni vici
Delo čez vikend - šale
Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Dobre šale - sesalnik
Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje? Da lahko uporabi globinski sesalnik.
Dober vic - Na vlaku
Na vlaku v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec. Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen obraz in zmedeno gleda okrog sebe. Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi." Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in logično, dobil po zobeh." Si misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz." Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu primažem še eno?
Avtor inter ob 21:10
Oznake: Razni vici
Gostilna in gorenjci - dobri vici
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami!" "Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, ampak sem brez denarja." "Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."
Avtor inter ob 21:09
Oznake: Razni vici
Parfumi
Špelca se z mamico potepa po mestu. Ko gresta mimo gostilne se Špelca oglasi: "Mami, mami, tu notri pa diši po očkovem parfumu!"
Avtor inter ob 21:09
Oznake: Razni vici
Zakonske šale
Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža. Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”
Avtor inter ob 21:08
Oznake: Razni vici
Tašče šale
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
Avtor inter ob 21:08
Oznake: Razni vici
Šale
Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. “Koliko časa boste ostali pri nas?” “Dokler vama ne bom šla na živce.” “A samo tako na kratko ste se oglasili?”
Avtor inter ob 21:08
Oznake: Razni vici
Vici dobri
Na francoski obali v Cannesu se je gostov kar trlo, tako, da ni bilo več nobene proste sobe.
Iznajdljiv turist pa se ne da in se napoti v bližnji hotel, kjer mu seveda razlože, da je vse polno:
"Kaj pa soba tega gospoda, ki odhaja?"
"To je vrvohodec, ki je spal na vrvi." No, trmoglavec se ne da.
"Kaj pa če bi se oglasil predsednik republike, bi se zanj našla postelja?"
"Seveda, zanj bi se."
"No torej, po televiziji so sporočili, da ima gripo in da leži v postelji, in ga sem gotovo ne bo. Prosim, njegovo sobo."
Avtor inter ob 07:30
petek, 2. januar 2015
Odpiranje vrat - in ena dobra ala
Kadar moški ženski odpre vrata od avta je lahko samo dvoje: nov avto ali nova ženska.
Avtor inter ob 12:52
Oznake: Razni vici
Novi zobje - šala
"Kako pa vendar ti ješ, dragi prijatelj, ko pa nimaš niti enega zoba?" "O, prav lahko. Vedno je žena prva, potem mi pa posodi svoje zobe.
Avtor inter ob 12:52
Oznake: Razni vici
Živali in šala
Katere štiri živali imajo ženske najraje? Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v garaži in osla, ki to plačuje!
Avtor inter ob 12:52
Oznake: Razni vici
Pri obisku psihiatra
"Naš sinko kar naprej sedi v peskovniku in se igra." Ali se vam zdi to normalno? "Seveda gospa." "Meni in možu se tudi tako zdi, snaha se pa hoče ločiti!"
Avtor inter ob 12:51
Oznake: Razni vici
Odhodi šale
Oče:"Draga hčerka, pravkar me je obiskal Lojze in dovolil sem mu, da se poroči s teboj." Hčerka:"Toda očka. jaz nočem stran od mame." Oče:"Nič ne skrbi, saj lahko gre s teboj."
Avtor inter ob 12:51
Oznake: Razni vici
Zamude vlaka - šale
"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?" "Kateri?" "Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."
Avtor inter ob 12:50
Oznake: Razni vici
Natakar in šala
Mati Janezku:"Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ? ""Natakar."
Avtor inter ob 12:50
Oznake: Razni vici
Sluh dober - šala
Ali tvoj ded po operaciji ušes kaj bolje sliši? "Seveda. Vsakič ko je nevihta in kam trešči, se zadere: Naprej!"
Avtor inter ob 12:49
Oznake: Razni vici
Na obisku
"Si videl, kako je sosedom prijal naš obisk?" reče Lojza možu. "Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli." "To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"
Avtor inter ob 12:48
Oznake: Zakonski vici
Moški osvaja žensko
V kupeju na vlaku je možakar sedel nasproti mične mladenke, ki je imela v naročju mladega psička. Možakar je želel začeti pogovor, zato je rekel:" Želim si, da bi bil na mestu vašega psa." "Nikar si ne želite tega, peljem ga k veterinarju na kastracijo!"
Avtor inter ob 12:48
Oznake: Zakonski vici
Hribi na gorenjskem
Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gor? Ker so vse k sebi nagrabili
Avtor inter ob 12:47
Oznake: Razni vici
Vici o gorenjcih
Vprašanje s eglasi : Kako petnajst Gorenjcev spraviš v fička?" Odgovor :) : "Rečeš, da si na zadnjem sedežu izgubil kovanec za euro."
Avtor inter ob 12:46
Oznake: vici o Gorenjcih
Gorenjska šala
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril: "Želim planino!" In Bog je Gorenjcu ustvaril planino. "Želiš še kaj?" ga je vprašal. "Ja, želim si kravo." In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko. "Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec. "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog. Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. "Želiš še kaj?" je vprašal Bog. "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"
Avtor inter ob 12:46
Oznake: vici o Gorenjcih
Zima in en dober vic o gorenjcih
Kaj naredi gorenec, ko ga zebe? Usede se k sveči. Kaj naredi če ga zebe še bolj? Prižge jo.
Avtor inter ob 12:45
Oznake: vici o Gorenjcih
Na uradu - vici in en dober o gorenjcih
Joža pride na matični urad in vpraša: "Rad bi prijavil rojstvo sina. Koliko me bo to stalo?" "Nič," odvrne uslužbenka. "Če je tako, potem bom pa kar dvojčka prijavil!"
Avtor inter ob 12:45
Oznake: vici o Gorenjcih
Turist in gorenjec vici
Do gorenjca pride utrujen in od vročine izmučen turist ter ga prosi:"Prosim vas za kozarec mrzle vode!" "Saj ne, davam je nebi hotel dati. toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz!"
Avtor inter ob 12:44
Oznake: vici o Gorenjcih
Dober vic in gorenjci ki niso gorenjci hehe
Pride berač prosjačit na Gorenjsko k družini Dolenjc. Pozvoni in na vrata pride gospodar hiše. Berač: "Mi daste vsaj kos kruha ali malo denarja?" Gospodar: "Ni govora!" Berač: "Saj se vidi,da ste Gorenjci!" Gospodar: "Ne, ne, mi smo Dolenjci."
Avtor inter ob 12:43
Oznake: vici o Gorenjcih
Na plaži gorenjec
Kako spoznaš Gorenjca na plaži? Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.
Avtor inter ob 12:43
Oznake: vici o Gorenjcih
Muha v pijači
Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu? Da jo ven in ji reče: "Izpljuni" !
Avtor inter ob 12:42
Oznake: vici o Gorenjcih
Glavvnik in gorenjec
"Uf, kako sem besen!" Potoži gorenjec svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začudeno vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. " Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik?" se mu smeji sosed. "Moram, bil je zadnji!"
Avtor inter ob 12:42
Oznake: vici o Gorenjcih
Hiša in tuš - vici
Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško dobo... Potem prideta v sobo brez stropa. "Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni strehe?" "Tuš!"
Avtor inter ob 12:41
Oznake: vici o Gorenjcih
Vici in čistilnica
Gorenjec se v čistilnici razburja: "Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!" "Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Avtor inter ob 12:41
Oznake: Razni vici
Šala o gorenjcih dolencih in štajercih
Trije Slovenci se zmenijo, da bodo imeli piknik. Primorec obljubi, da bo prinesel pršut. Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček. Gorenjec pa obljubi, da bo pripeljal nekaj svojih prijateljev.
Avtor inter ob 12:41
Oznake: Razni vici
Dober vic in alkotest
Neke decembrske noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Končno sede za volan in spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo! si misli policaj in se odpelje za njim. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta. On pa reče: jaz sem danes samo za vabo.
Avtor inter ob 12:39
Oznake: Policijski vici
Šala in most
Zakaj policisti ne prečkajo most? "Ker pametnejši popušča."
Avtor inter ob 12:38
Oznake: Policijski vici
Kapa in šala
Gresta 2 policaja po cesti pa eden reče:"Hej,kaj ni to tvoja kapa?" "Ne jaz sem svojo zgubil!"
Avtor inter ob 12:38
Oznake: Razni vici
En policijski
Koliko je vicev o policistih? Nobenih, ker so vsi resnični.
Avtor inter ob 12:37
Oznake: Razni vici
Ogledalo in vici
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.Vozniško prosim! Je nimam, se glasi odgovor. Kaj pa prometno? vpraša policist .Nimam. In osebno? Tudi nimam. Policist se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate? Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?
Avtor inter ob 12:37
Oznake: Policijski vici
Kreganje in šale
Sin kmeta pride ves objokan v šolo. "Kaj pa je narobe?" zanima učitelja. "Očka in mama sta se skregala." "To vendar ni nič hudega, saj se v vsaki družini kdaj pa kdaj skregajo." "Očka je mami rekel, da je krava. Potem pa je mama očetu rekla, da je osel in konj!" "In zakaj se še vedno jokaš?" "Ker ne vem, katera žival sem potem jaz!"
Avtor inter ob 12:36
Oznake: Razni vici
Samostalniki in kateri so
Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek, katerega spola je veter?" Janezek odgovori: "Moškega." Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša: "In kako to vemo?" "Ker ženskam dviguje krila."
Avtor inter ob 12:35
Oznake: Razni vici
Domača naloga in Janezek
Učitelica vpresa Janezeka :˝Janezek ali imaš domačo nalogo?˝ Janezek:˝Ne˝ Učitelica:˝Če nič ne delaš lahko ostaneš doma! Bi bila bolj vesela!˝ Janezek: ˝Učiteljica, če bi pa vi ostali doma, bi pa ves razred bil vesel!˝
Avtor inter ob 12:35
Oznake: vici o Janezku
Današnja mladina - šala
"Kakšna je današnja mladina!" se pritožuje profesor v zbornici. "Sploh nimajo interesa poslušati predavanje! Najbolj me jezi, ko kdo pogleda na uro!" "Mene pa najbolj razjezi, če kdo prisloni uro k ušesu, da preveri, če se mu ni ustavila!" je odgovoril kolega.
Avtor inter ob 12:34
Oznake: Razni vici
Družina in šale
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.” Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
Avtor inter ob 12:33
Oznake: Razni vici
Računanje šale in vici
Mami, mami! je veselo pozdravil sin, ko je prišel iz šole. "Jaz znam pa hitreje računati od učiteljice matematike!" "Kaj res? No, pa mi povej koliko je 3 krat 3!" "Šestinšestdeset!" je kot iz topa odgovoril sin. "To pa ni pravilen rezultat!" "Saj nisem rekel, da znam točno računati!
Avtor inter ob 12:33
Oznake: Razni vici
Šale in vici - Pubertetnika
Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na pogled bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil: "Poglej jo! Kakšna omara!" Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal: "Kaj pa zdaj to pomeni?" "Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.
Avtor inter ob 12:32
Oznake: Razni vici
četrtek, 1. januar 2015
Dobri vici - Taščer
V gostilni se pogovarjata prijatelja: “Kakšna je tvoja tašča?” “Kot vegeta.” “Zakaj?” “V vse se vmeša.”
Avtor inter ob 08:55
Oznake: Vici o taščah
Pivo v hladilniku
Pogovor po zakonskem prepiru. “Draga, pomiri se. V hladilniku je še eno pivo.” “Ampak, jaz nočem piva!?” “Kdo je rekel, da je zate.”
Avtor inter ob 08:55
Oznake: Razni vici
Ena anktualna šala in družabna omrežja
Upokojenki sedite v parku. Ena izmed njiju opazi nov trend med mladimi: “Ti, si opazila, da je na ulicah spet vse polno najstnikov?” “Da. Vnuk mi je omenil, da je Facebook sedaj možen tudi na mobitelih.”
Avtor inter ob 08:54
Oznake: Razni vici
Janezek šala
Mati se jezi na Janezka, saj ta domov nosi slabe šolske ocene: “Sin moj, zabit si kot tele! Sploh veš kaj je to?” Janezek pomisli in odgovori: “Otrok od krave?”
Avtor inter ob 08:53
Oznake: Razni vici
Stara prijatelja - Dobri vici
Stara prijatelja se srečata po dolgem času: “Kako so otroci?” “Dobro. Eden je postal zdravnik, drugi učitelj, hčerka je odvetnica, a najmlajši je navadni lopov.” “Lepo je videti, da imaš uspešne otroke. Kako pa kaj najmlajši “lopov” shaja?” “Edino on nas preživlja. Vsi ostali so brezposelni.”
Avtor inter ob 08:52
Oznake: Razni vici
Mujo in Haso v Nemčiji
Mujo in Haso sta v Nemčiji zaradi kraje pristala v zaporu. Haso, malce naveličan sedenja, prične izkopavati luknjo v zidu. Takrat mu Mujo pravi: “Ne zganjaj hrupa, naju bodo še ven vrgli.”
Avtor inter ob 08:50
Oznake: Vici o Muju i Hasotu
Gorenjec v šoli
Mali Gorenjec domov prinese seznam potrebščin, ki jih potrebuje v tekočem šolskem letu: “Oče glej, v mesto bo treba po nakupih.” Oče Gorenjec prebere seznam, nato pa modruje: “Vidiš sine, če bi me lani poslušal in padel razred, nam ne bi bilo potrebno kupovati vsega tega.”
Avtor inter ob 08:50
Oznake: vici o Gorenjcih
Ena policijska šala
Pogovor dveh mladeničev na avtobusu. Prvi vpraša drugega: “Kakšna je razlika med policistom in oslom?” Nenadoma se pojavi policist, ki je slišal pogovor in vpraša: “Kakšna je, fant, kakšna?” Fant malce preplašeno pravi: “Nobene razlike ni gospod, prav nobene.” Policist mu zadovoljno odgovori: “Tako sem tudi jaz mislil.”
Avtor inter ob 08:49
Oznake: Razni vici
Blondinka na avtobusu
Blondinka sedi na nabito polnem avtobusu. Na postaji pri domu upokojencev nanj vstopi starejša ženica. Pogleda po avtobusu in prvo vpraša blondinko: “Kaj če bi se zamenjali?” Blondinka: “Kaj, da jaz postanem stara baba?”
Prava gorenjska šala
Gorenjec svoje dekle pelje v mesto. V centru se sprehodita mimo zlatarne. “Glej, kako lep prstan!” navdušeno reče dekle. “Če želiš, ga lahko še malo gledava.” ji odgovori Gorenjec.
Avtor inter ob 08:48
Oznake: vici o Gorenjcih
Zavore in šala
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!" Janezek: "Bejži, brez bremz tudi ne!"
Avtor inter ob 08:46
Oznake: Razni vici
Poceni moško striženje
Gorenjc se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizeju. Frizer: “Kako naj vas ustrižem?” Gorenjc: “Najbolje bi bilo če kar zastonj!”
Avtor inter ob 08:45
Oznake: vici o Gorenjcih
Ljubimec in šale
Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in se požene proti oknu. Žena zavpije za njim: “Kam bežis? Dokaži, da si moški !” “A zdaj pa še njemu!?”
Blondinka vici
Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ? Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.