Pijača in treznost

Bolnik pride k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: "Ne morem in ne morem odkriti kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača."

Pacient odgovori: "Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni."

Akademija

Ura matematike na policijski akademiji...

Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0

V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume. Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:

"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Učenje od psov

Stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov: Lojalnost, zaupanje, ljubezen. Kaj smo se naučil mi? Položaj...

Križanka in zakonska šala - Ptič

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo... Čez nekaj časa mu reče: "Tule si se pa zmotil, veš ...največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ."

Dieata in Šala

"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

Hujšanje in diete

Pepca zavistno prijateljici Štefki: "Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?" Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol." "A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?" "Okopavala."

Novi vrtci

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec.

Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci.

 Vpraša mama: “Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica: “Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

Odpiralni čas

Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge.

"Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko.

Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca: "Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja.

Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti. "Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona. "Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri.

Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti." "Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"

Jezero - vici

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: "Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !"

Glasba in gramofon

Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče ?
 - Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
 - Tisto ni gramofon, ampak štedilnik !

Pretep in šala

V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frčali, kosti so pokale... Prestrašena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu. Eden od njiju pravi: "Franci, greva, saj sta že onadva tu!!"

Olimpijada - šale in vici

Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno. "Na matematični olimpiadi za policaje," mu odvrne, "na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji.

Šala in lučka

Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkirišču začne en moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride možakar mimo in to vidi in reče:
 - Ja kaj pa delate ?
 - Iščem svoj avto !
 - Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli !
- Ne, ne, moj je drugačni !

Mine 5 min in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
 - Glejte po tablicah, ga boste prej našli !
- Ne, ne, moj je drugačni !!!
- Ja kako drugačni ?
- Moj ma lučko na strehi !

Zimske verige - šala

Obtičijo policaji z golfom v snegu. In tako se spravijo montirat verige na zadnja kolesa. Pa pride mimo en starček in jih vpraša, kaj počnejo. Pove jim, da morajo montirati verige na prva kolesa. Policaji kot policaji pa mu rečejo: "Budalo, kaj ne vidiš, da se prva kolesa vrtijo, zadnja pa ne!"

Pločevikne

Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari ? Ker išče odprtino.

Muha

Kaj se zgodi, če policaj z juho poje mušico ? V trebuhu ima več pameti, kot v glavi !

Šala pošta in storitev

Poštar: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!" Policaj: "Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu."

halo Pizza

Policaj pride v picerijo in naroči pico ? Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Testiranja - smešno

Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa 'Srečno novo leto'.

Kako se reče pepelnik

Gre mimo policajev otrok in začudeno vpraša: "Zakaj obračate avto na streho?" Policaji: "Saj je logično. Da stresemo pepelnik!"

Akcijska igra

Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško? Ker na vratih piše "akcija".

Letalstvo

Mislim, da niti ni tako težko leteti. Treba je le skoćiti in zgrešiti zemljo.

Šala Pohorska

Nekdo potiska svinjo na vrh Pohorja in se pri tem zelo utrudi. Ko pa pride na vrh in se vsede, da bi si odpočil, pa svinja naredi:

"HRRK!"

 Pohorc se zelo razjezi in reče: "Prekleta svinja je šele zdaj vžgala!!"

Transvestit

Pride sinko do očeta in ga vpraša: "Očka, očka, kaj je to transvestit ?" "Vprašaj mamico, ON to ve!"

Test - Šala

Znanstveniki so včeraj obelodanili, da vsebuje pivo manjšo količino ženskih hormonov.

Za dokaz so testirali 100 moških, ki so jim dali spiti 12 steklenic piva.

Ugotovitve: 100% testiranih - se je zredilo,

- je začelo govoriti preko vsake mere,
- je postalo zelo čustvenih,
- ni moglo voziti.

Nobena nadaljnja testiranja niso predvidena.

Pomlad : Zvončki in marketice

Sta rasla na travniku skupaj zvonček in marjetica. Pa vpraša zvonček marjetico: "Marjetica!

A ti imaš mene kaj rada?" Pa marjetica malo misli in odgovori:
"Ja zvonček, imam te rada!" In rasteta dalje.
Čez nekaj časa pa vpraša marjetica zvončka: "Zvonček! Kaj pa ti imaš mene rad?"
In zvonček odgovori: "Ja marjetica, veš da te imam rad!"

 In reče marjetica: "Potem pa hitro čebelico pokličiva!"

Odpustitev

Ubogega starčka so vrgli iz službe. Ves žalosten se odpravi do duhovnika in mu potoži o svojih težavah. "Veste oče, iz službe so me vrgli. Ali lahko tudi vas odpustijo?" Pa mu odvrne župnik: "Kako neki, če pa imam šefa na križ pribitega."

Dolenjci in šale

Pride dolenjec savinjčanu na obisk in vidi lepo jablano. Odloči se, da bo splezal nanjo. Takrat pa pride savinjčan, opazi nekoga na svoji jablani in jezno zavpije: "Hej, kaj pa devaš tam gori !?" Pa mu odgovori dolenjec: "Nič ne devam gor, samo doli jemljem !"

šala in ribič

Pride Rib'nčan v Ljubljano glih tiste cajte, ko so gradili Nebotičnik. Pa vpraša šefa gradbinca: "Kaj pa bo to?" Pa mu ta odgovori: "To bo pa za rib'nške norce !" Ribn'čan pa reče nazaj: "Saj sem vedel, da bo za ljubljanske premajhen!"

Nesporazumi

Vpraša fant punco: "A si že mela kdaj kakega fanta" Punca mu odgovori: "Ne fanta, punčko."

Toleranca in šala

Zakaj so debeli moški bolj priljudni, potrpežljivi in bolj prijazni ? Zato ker so prepočasni za bežati.

Dvigala

Belo je, štirikotno, v dvigalu se vozi gor in dol in nikoli ne izstopi. Kaj je to? Odgovor: "Ping-pong žogica s tovarniško napako."

Točnost in šala

Med drugo setovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo šli nemci ob 20:15 po cesti mimo Dražgoš. Nad cesto postavijo zasedo, na Bičkovo skalo pa mitraljez. Ura je 20:15, nemcev od nikoder. Ob 20:30 jih še vedno ni. Ob 22:00 mitraljezec zaskrbljen priteče k komandantu in ga vpraša: "Ejga, de se j'm ni kej zgudil?"

Fičko - šale

Zakaj pa nosi Mujo po puščavi vrata od fičota?
Zato, da lahko odpre okno, če mu je vroče.

Upor - šala

Reče Janezek: ”Čez nekaj let se bo zgodil upor!”
Tone ves prestrašen: ”Kaj res?
Kdo se bo pa upru?” Janezek se reži:
”Blodinke se bodo uprle!
 Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o nih!”

Tajnica - dobra šala

Šef vstopi v pisarno svoje tajnice in jo ves besen vpraša:
 - Kdo vam je dovolil, da lahko spite v pisarni, mislite da jaz ker sem vas včeraj poljubil?!
 Ne vi. Moj odvetnik.
- odgovori tajnica z nasmehom.

Mlad krompir

Gre mali Jožek očetu se mu začne tožiti kako se nobena deklica na plaži noče pogovarjati z njim.

Oče mu odgovori:
 Delaj to kar sem tudi jaz delal, vstavi si krompir v hlače in boš videl kako se bodo prileple na tebe. Jožek to naredi in drugi dan gre spet ves besen do očeta:
Pa sedaj še bolj bežijo od mene...
Na to mu odgovi oče: Kompir gre od spredaj!

Šala in petelinji zajtrk

Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek ...
 Na sebi je imela samo majico, v kateri sicer spi. Ko sem vstopil, se je obrnila in mi nežno rekla: "Takoj se moraš ljubiti z mano!"
 Oči so mi zažarele in pomislil sem, da še vedno sanjam ... ali pa je to moj srečni dan! Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
 Potem je rekla: "Hvala" ... in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu. Srečen, vendar rahlo zmeden, sem jo vprašal:
 "Zakaj se zahvaljuješ?" Razložila mi je:
 "Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena."

Dinamit in šala

Jan se vrne domov iz šole in oče ga vpraša:
 - No kaj ste imeli danes na urniku? Kemijo.
 - In kaj ste se novega naučili?
Kako lahko izdelamo dinamit.
- Kaj se boste pa jutri učili v šoli? Kakšni šoli?

Vici in dobra bejba

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli.
"Da bi moja imela take noge." Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
 "Da bi moja imela tako dobro tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte:
"Da bi moja imela take prsi." Na avtobusu ena dobra bejba in:
"Da bi moja imela take dobre ustnice..." No in pride domov pa pravi ženi: "Veš, sem celo pot mislil nate!"

Vici in šale

Svet zabave in vicev.
Oglejte si dobre šale in vice.

Iščete vrtec

Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. Vpraša mama: “Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica: “Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“

Voda

21. rojstni dan, Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 21. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero, do oštarije, kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno pijačo. Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s prijateljem Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna in se skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode. Besen in zmeden se je Tine odpravil do svoje babice. »Babica«, jo je vprasal, »danes je moj 21. rojstni dan. Zakaj torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče, dedek in pradedek?« Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila, »Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja. Ti pa si se rodil avgusta.«

Načrt dopusta

Se pogovarjata dva prijatelja, pa pravi prvi: "Janez, si že naredil kakšen načrt za dopust?" Janez: "Ne, čemu bi ga? Moja žena določi, kam bomo šli, moj šef določi, kdaj bomo šli, in moja banka določi, kako dolgo bomo na dopustu!"

Palačinke

Oče in mati sta pripeljala šestletnega sina k zdravniku. Malce v zadregi sta razložila, da je sicer njun mali angel prav dobrega zdravja, zaskrbljena sta pa zaradi tega, ker ima tako mali penis. Po pregledu je zdravnik razložil staršema: "Hranita ga s palačinkami. To bo hitro pomagalo." Naslednje jutro, ko je fant prišel k zajtrku, je zagledal na mizi ogromen kup svežih, še kadečih se palačink. "O, mamica," je vzkliknil veselo, "to je zame?" "Vzemi samo dve," je rekla mama"ostale so za atija​!"

Zaportost - Šale

Mujo pride direkt z gradbišča k zdravniku: ''Gospod doktor, čist sem zaprt, cel teden že ne morem srat, nič ne gre iz mene...'' Doktor ga pregleda, pol mu pa reče: ''Daj Mujo hlače dol in se prepogni čez mizo.'' Mujo to naredi, doktor pa vzame en velik kol in ga z vso močjo užge po tazadnji: ''Evo Mujo zdaj pa pejt na WC...'' Pride Mujo čez pol ure ves srečen in olajšan nazaj k zdravniku: ''Uh gospod doktor tole je pa res pomagal, takoj sem se lahko olajšal. Imate še kakšen nasvet zame kako v prihodnje, da ne bom več zaprt?'' ''Ja, ne se več brisat z žaklji od cementa...!!!''

Odpiralni časi - Šale

Neznanec ob enih ponoči pokliče vodjo lokalne vinarske zadruge. "Gospod, oprostite, da vas kličem ob tej pozni uri. Rad bi izvedel, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "Ob desetih!" odgovori vodja, ter odloži slušalko. Ob dveh ponoči ponovno zazvoni telefon, na drugi strani pa se zasliši glas malce opitega neznanca: "Gospod, kdaj odprete vašo vinsko klet?" "A spet vi kličete? Saj sem vam rekel, da odpremo ob deseti uri zjutraj." je že rahlo nejevoljen poslovodja. Ob štirih ponoči še tretjič zazvoni telefon vodje vinske kleti. "Hiik. Oprostite, hiiik, kdaj zaprete, upsi, odprete vrata vinske kleti? Hiiik!" vpraša neznani glas na drugi strani telefona. "Sem vam že dvakrat povedal, da odpremo ob deseti uri. Ampak dvomim, da vas bomo spustili notri, glede na to kako močno ste vinsko opiti." "Sej jaz ne bi šel notri, jaz bi rad prišel ven!"

Pravna šala

Sodnik vpraša obtoženko: "Torej ne zanikate, da ste med prenosom nogometne tekme ustrelili svojega moža?" "Ne, priznam, da sem to storila." "In katere so bile moževe zadnje besede?" "Streljaj! Streljaj!" Sodnik obtoženki: "In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!" "Ko me je udaril, še ni bil invalid!" "Obdolženi, tožniku ste rekli idiot. Ali bi radi kaj dodali?" "Še veliko, pa bi me stalo preveč denarja." Paznik je naročil zapornikom: "Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni minister!" "Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.

Psihologija in Ženske

ŽENSKI MORAŠ NEPRESTANO DOKAZOVATI… Če je bogata, da nisi z njo zaradi denarja. Če je mlada in lepa, da nisi z njo zaradi njene mladosti in lepote. Če jo pogledaš kot moški, misli, da si z njo zaradi seksa. Če ji pokažeš, da si z njo, tudi če ne želiš seksat, potem imaš gotovo drugo. Če vse dneve delaš, da bi čim več zaslužil, nisi nikoli z njo, se ji ne posvečaš dovolj. Če si mnogo z njo, si ničvrednež in si le v napoto, namesto da bi bil koristen. Če doma skrbiš za vse, kuhaš, pereš, likaš, si copatar in samo zgleda, da si moški, ona pa bi rada frajerja, zaradi katerega bi ji kar same padle hlačke, če bi jo le pogledal. Če jo pogledaš tako, da bi ji kar same padle hlačke, si takšen, ki se ga je treba izogibati, ker si namazan z vsemi žavbami. Če jo ljubiš, si dolgočasen, le katera ženska potrebuje frajerja, ki skoči na vsak njen migljaj. Če ne skočiš na vsak njen migljaj, si sebičen gnoj, ki skrbi le za svojo rit in te ne zanimajo njeni občutki in potrebe. Če se hočeš z njo razumno pogovoriti, znori, ker ona pač znori, ker mora znoreti, ker ima hormone. Če ji hočeš razložiti najenostavnejše tehnične stvari, se obrne stran, ker je ženska, ker ni njena naloga, da se muči s tehničnimi zadevami, zaradi katerih te, med drugim, ima in sploh prenaša. Če je ne upoštevaš pri obravnavi tehničnih zadev, ne upoštevaš njene emancipacije in podcenjuješ njeno inteligenco. Če razumno ravnaš z denarjem, si preklet skopuh. Če si kaj kupiš, za kar ona meni, da ne potrebuješ, si razsipnež. Če ji pomagaš v hiši, si ji le v napoto, saj itak nič ne narediš, kot je treba, raje si najdi kakšen hobi. Če imaš kakšen hobi, je vsaka takšna neumnost ovira pri tem, da bi ji pomagal v hiši. Če ji rečeš, da je lepa, si cenen blefer s skritimi nameni. Če ji ne rečeš, da je lepa, se bo nek trenutek tega spomnila, in se razjokala, ker ji tega nisi rekel. Če si nežen ljubimec, si neodločen mlačnež. Če si strasten ljubimec, si grobijan, ki ne razume, da ženska potrebuje nežnost. Če si vesel in dobre volje, si neresen in ne razumeš težavnosti življenja. Če nisi vesel in dobre volje, jo spravljaš v še večjo žalost, ko je položaj že brez tebe težak, ona pa potrebuje nekoga, ki je vesel in dobre volje. Če se lepo oblečeš in nadišaviš, predno greš ven, imaš gotovo ljubico. Če se ne oblečeš lepo in nadišaviš, predno greš ven, ji delaš sramoto. Če si všeč tudi drugim ženskam, si preklet kurbir, ki so mu njegove ljubice in kurbe pomembnejše od lastne žene in družine. Če drugim ženskam nisi všeč, pomeni, da je bila ona, revica, slepa, ker bi lahko imela takšnega, ki je ženskam všeč, in bi ji vse zavidale… Če jo ob vsem navedenem poskusiš razumeti, si kandidat za norišnico…

Na cesti - Šale

Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče: "Pozabila sem ti povedati ... Sem prostitutka in računam 20 EUR." Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje. Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi. "Zakaj se ne odpeljeva?" ga vpraša punca. "Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR."

Šale o Samozavesti

Vpraša žena moža: “Kaj ti je na meni bolj všeč, moj čedni obraz ali seksi telo?” Mož jo pogleda in odgovori: ”Rad imam tvoj smisel za humor.” Zakonca, oba pri štiridesetih, se pogovarjata v spalnici. Ona si ogleduje svoje prsi. Mož pa: "Kaj se pa tko ogleduješ?" Žena: "Včeraj sem bila pri zdravniku in je rekel, da imam joške kot 25-letnica." Mož: "Kaj pa je rekel za tvojo 40-letno rit?" Žena: "Nič! Tebe sploh ni omenjal!"

Varnostni sistemi - Šale

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem? V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: "Francka s Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".

Oče in sin - šale in vici

Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure. Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim." "Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu." "Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine." "No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji." "Dober, zelo dober." "In kakšen je po obnašanju?" "V redu fant. Zelo priden." "No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."

Šale in Konec

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”

Spal z drugo ženo

Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče: "Spal sem s tvojo ženo" ter odide naprej. To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi. Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal." Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče: "Špeckahla!"

Žeske in šale

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. Dejansko nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan. Zakaj imajo orkani ženska imena? Ko pridejo, so mokri in divji, ko odidejo ti odnesejo avto in hišo. Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja...

Šale razne

Učitelj vpraša v razredu: "Otroci, kdo mi lahko pove, kako funkcionira država?" Javi se Janezek: "Država je kot čezoceanska ladja. Kapitan je predsednik, ministri pa posadka, ki vodi ladjo čez nemirne valove, nevihte in druge težave." Učitelj reče: "Zelo dobra razlaga. Kaj pa ljudstvo?" "To so potniki!" "Kaj pa delajo oni?" "Bruhajo."

Večna zvestoba - Šale

Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko. Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela. Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa. Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil. In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita. "Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter. "Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih, a sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

Na golfu - šale in vici

Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali... "Igrišče je predolgo!" je rekel prvi. "Jame so preveč globoke!" je rekel drugi. "Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji. Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni Tine: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave!"

Šale in Sendvič z mesom

Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples. Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem." Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi." Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:"V Ameriki temu rečemo poljub." "Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi." Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."

En vic in skakalec Peter

Janus po koncu treninga Prevcu: "A si ti normalen! Vprašam te če si normalen!?" Peter: "Ja kaj je? Zakaj?" Janus: "A ti ne veš kako se pristane. A ti ne znaš pristat? A nej mene kap zadane gor, al kva?!" Peter: "Zakaj se dereš, saj sem tam pristal kjer je tabla z mojim mestom..." Janus: "Kakšna tabla?!" Peter: "Ja piše PP" Janus: "Bukselj! Ta tabla ne pomeni Peter Prevc! Ta tabla je Parkirni Prostor!"

Poročila in novice

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč da bo skočil!'' Blondinka odvrne: ''Ok velja!'' Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. ''Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.'' ''Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."

Dobre šale in vici

To jutro sem sedel na klopci poleg brezdomca in ga vprašal, kako je tako končal. Odgovoril mi je: »Še prejšnji teden sem imel vse. Kuharja, ki mi je kuhal, mojo sobo so čistili, oblačila prali in likali, imel sem streho nad sabo, TV, internet, lahko sem šel v telovadnico, knjižnico, lahko sem se šolal.« Vprašal sem ga, kaj se mu je zgodilo. Droge, alkohol, ločitev? "Nič od tega. Odpustili so me iz zapora."

Šale in odvzem krvi

Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta... Sestra piči v prvi prst... nič Piči v drugega.... nič Piči v tretjega, spet nobene krvi.... Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta. Pacient vse to gleda in reče: "Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo."

Najboljši vici

Janezu je poteklo vozniško dovoljenje in se je odločil, da ga podaljša. Edini problem, ki ga je imel je bila njegova slabovidnost. Ko je prispel na urad za vozniško dovoljenje je vprašal zaposlenega, če bi se dalo podaljšati njegovo vozniško dovoljenje in če je težava v tem, da slabo vidi. Zaposleni mu je odgovoril, da ne more vedeti preden ne vidi kako močno ga to ovira. Nato sta odšla na testno vožnjo po Ljubljani. Najprej sta se peljala mimo Viča in zaposleni zagleda motor. Takoj ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez mu odgovori: »Mislim da je avto.« Zaposleni odkima z glavo in peljeta se dalje. Pa se peljeta mimo Fužin in zaposleni zagleda tovornjak ter takoj vpraša Janeza: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« Janez odločno odgovori: »Motor!« Zaposleni ponovno odkima z glavo in reče: »No Janez, zdaj vam dam pa zadnjo priložnost.« Pa se peljeta mimo centra Ljubljane in ga vpraša: »Kaj vam pelje nasproti? Ali je to motor, avto ali tovornjak?« In Janez prestrašeno odgovori: »Tovornjak.« Zaposleni odkima in mu reče: »Žal mi je Janez, ampak tak ne spadate na cesto. Ne morem vam podaljšati vozniškega dovoljenja.« Potem se v tišini pripeljeta na urad. Lepo se poslovita, predenj pa Janez odide vpraša zaposlenega: »Vsak dan se peljem mimo Šiške pa vidim eno razgaljeno žensko v petka. Kaj mislite da je?« Zaposleni odgovori: »Gotovo je vlačuga.« Pa Janez reče: »Že že, ampak ali je to vaša žena, sestra ali hčerka?«